吴幼坚：我只是一位普通的母亲
■ 采访：凌绝顶 / 录音整理：骚范儿小盆友 / 编辑：懒人,angela57 / 海报设计:小伟
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■ 受访者：吴幼坚
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一篇文章曾如此描述三色堇：“三色堇的三片花瓣，一片是真，一片是善，一片是美，花心是爱”。而在中国有一位令人尊敬的母亲自喻为“一株三色堇”，她深信一切草木，皆有选择各自生存状态的自由。这个人就是吴幼坚，中国第一位公开站出来支持同性恋儿子的母亲。
迟至暮年的她，本应享受晚年惬意的生活，但是她却不顾社会和家族的压力，投身到中国同性恋群体公益事业中。作为同性恋亲友会的会长，她活跃在民间，活跃在媒体上，辗转多个城市，倡导社会对同性恋群体宽容、理解。
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在2011年母亲节到来之时，飞赞对吴幼坚妈妈进行了专访。让我们在伟大、崇高之外，发现作为一个女人、作为一个母亲的吴幼坚，她的温柔，她的柔弱，她的眼泪，她的欢笑。
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吴幼坚参加飞赞北京网友见面活动，60多个孩子为她庆祝64岁生日
（2011年4月23日，北京老唱片咖啡屋）
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飞赞：很多同志朋友都很羡慕您的儿子郑远涛，有一对支持同性恋孩子的父母，而他们的父母很难做到您这样，因为在学历、经历、职业等方面，他们的父母都太普通了。
吴幼坚：我一直说，我只是一位普通的母亲。
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我不过就是一个文革前毕业的高中生，连一天的大学门都没进过，除了比较爱好文学并从事文字编辑工作以外，我其他方面的知识很欠缺。有些父母有学历，有 社会地位，像公务员、机关领导、公司老总不在少数，甚至有些家庭一家三口都是高学历，父母是大学教授，儿子是博士，但他们还是无法接受并面对同性恋这个问 题。
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因此对待这个问题，关键因素不在于学历的高低，要看他个人如何看待这个因素，并非学历高就能接受，学历低就不能接受。即使没有文化，但是一对夫妇如果对孩子有足够的信任和爱，他们还是愿意接受同性恋，并去了解相关的科学知识。
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我与大多数父母一样，有很多共同点。最简单而且最重要的一点就是，我们都是孩子们的父亲或者母亲，都有家长这个身份。
飞赞：您已经接受了孩子作为同性恋的事实，可是现在还有很多父母无法接受他们的孩子，他们应该怎么做？
吴幼坚：我觉得，这些父母可能不是缺乏知识，而是没有站在孩子的立场上着想。
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有些父母刚开始不了解这个问题，但之后通过各种渠道逐渐知道这个群体，并明白这个群体占总人口的百分之三到百分之五后，却表现出一种抗拒心态，不仅不想再看这类资料，而且表示如果别人是的话他不会说什么，但如果他儿子是同性恋就不行。
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为什么不行呢？他认为对不起他十几二十年的培养，他付出的心血。这些父母总是强调自己给孩子的付出，却没有想到父母要给孩子们幸福。很多父母非要按照 自己的意愿，扭曲孩子们的生活，给孩子们安排一个不属于他们的人生。对于一个人来说，无法享受自己愿意的生活，是无法得到幸福的。而对于有些嘴上说“为你 好”的父母们，他们明知道孩子们是不幸福的，但为了自己面子，就是不肯面对现实。
飞赞：有些父母的确已经接受了自己的孩子，但他们担心社会对孩子的歧视，所以劝孩子不要去当同性恋了，赶快结婚，既有社会保障，也可解决老有所养的问题。
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吴幼坚：我觉得最主要的是父母对孩子有没有足够的信任。
如果孩子不是同性恋，但各方面都非常窝囊，总是依赖父母，给他安排好了一切，然后没有主心骨，或者是很软弱的，那他就算是个异性恋，也一样生活不好。 像这样的孩子，如果父母没有给他找到好工作，没有给他找到一个门当户对的对象，一旦遇到困难，或者生下第三代，他会把问题抛给父母，甚至把他的孩子甩给父 母抚养。对于这样没有能力或不想负责任的人，即使是个异性恋，他也不会有幸福的生活。因此物质条件好不一定能得到幸福，精神上的自足更加重要。
同性恋这个性取向只是一个人的一个方面而已，不是决定性的，一个人的事业、学习、人际关系、社会责任感，以及其他丰富生活的方方面面内容，都是由你自己来决定的。
比方我的儿子，初中时他就明确的认同了自己的身份，他知道自己是一个同性恋，他不会怀疑动摇。他不担心，像他的这样的一个人，在人口里面只占百分之三 到五，将来该怎么过。说到这个数字——百分之三到五，中国是世界上人口最多的国家，按这个比例计算同性恋总人数已经非常多了，大约五千万人。这些人同样在 社会上生存着，为什么有的就不自信，好像无路可走。
因此我觉得父母们不必太过担心，如果仅仅因为他是同性恋就担心他过不好，假如照此推理，若是因为其他因素而导致他生过的不好，如长得太过瘦小、或者太胖、甚至太高，那么该你操心的事可太多了。
飞赞：很多中国父母认为父母的职责就是从小就好好照顾孩子，让孩子好好读书，事业有成。孩子能够出人头地是父母理所应当的荣耀。如果孩子生活的不好，或者离经叛道，父母会觉得是在给他们丢脸。您对儿子有过什么期望？
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吴幼坚：我父亲说过一句话：“人不一定要有乌纱，但人一定要为社会留下点什么。”这句话深深的影响着我，现在到我自己当父母了，我也是这样想的。孩子能够健康成长就已经足够了，他需要成为一个什么样的人，学什么专业，我们从未强求过。
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我们从来没有像别的父母那样，刻意把他往什么兴趣上引导。我们从来没有把自己有限的收入，有限的节假日用于陪他学书法，学武术，学钢琴之类的课程。我 们觉得短暂的人生当中，童年的快乐是很宝贵的，要顺着他的天性，那时候我们根本没想到他以后会告诉我们他是个同性恋。他还在幼儿园的时候，我们就觉得如果 能给他快乐就已经很好了，难得有一个假期的话，就带他到公园去，或者是去那些不花钱就可以听的讲堂。如果去旅游，我们都是穷溜达，坐最简单的班车，花几十 块钱车费，住私人的小旅馆，到街边吃便宜的大排档。我们花的钱很少，但觉得非常快乐。
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我的影集中有一个部分叫“永恒的羽翼”，意思是：我们要保护他成长，我们要给他飞翔的能力，因为我们知道有一天他是要往天上飞的。在那部分影册中，我和孩子笑得很开心。这笑发自内心，自然流露，活泼而真实。
总之，我们觉得给他快乐就好了。而他是什么样的性取向，学什么样的专业，或者是他的专业水准如何，这些都是次要的，哪怕他扫大街，我觉得他有一个健康快乐的心灵也都会扫的很好。
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最好的亲子关系是家长和孩子是平等的，像朋友一样，双方相互信任，同时父母尊重孩子的独立性。因为这种信任，父母、孩子可以把自己的一些困惑表达出来，大家进行交流，在这种情况下，双方往往都会得到一些启发。
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飞赞：说说您和儿子的故事吧。
吴幼坚：比如，在学习上他不停的提醒我，每次打电话或者写信，他总是建议我不要受原有生活经历的局限，要扩大自己的知识面，要不停的学习，否则你只讲自己和自己儿子的故事，对别人的启发有限。我说我会的，我会把跟我沟通过的家长、孩子们的事例积累起来。
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他说这些还不够，要我每天看看爱白网（
www.aibai.com），多了解世界各地的同志咨询，以及世界同志群体的发展，新的观点。有时他会把他喜欢的文章发给我，或着讲给我听，介绍一些好的音乐，这无形中也是一种熏陶吧。
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如果他在广州，他经常会把一些好的音像制品买回来在家里给我播放。我不懂英语，他就在旁边小声的给翻译，包括看电影，也都是他陪我去的。现在他不在广 州，就没有这样的机会了。我上次来北京，他又带我去电影院，看《阳光灿烂的日子》，我本来不想去电影院看，嫌贵，几十块钱一张电影票，但他说在影院看电影 的感觉不一样的，也要适当享受。
飞赞：我觉得刚才您说的很多的事情，比如，不要局限于自己，应该多读书，这些本应是父母告诉子女的，现在反倒是远涛告诉您，而您还挺高兴的，我觉得这非常难得。
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吴幼坚：我感到自己确实通过学习，在不断的进步。我觉得不应以家长的身份，居高临下的看待这个问题。父母与孩子不论谁强谁弱，应该互相促进，就像同学和朋友那样吧。
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飞赞：有些同性恋朋友们想跟自己父母说自己的情况（出柜），希望能够更加真实地面对父母，您有什么建议？
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吴幼坚：我觉得不要对父母抱太大的期望。要从实际出发，现实一点，从父母与他的现实关系来考虑。
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我认为，如果一个二十来岁的孩子，多年来都是父母说了算，已经习惯了顺从，突然间要他的父母听得进他的话，就比较困难。如果这个人这样尝试，结果却做 不到，他就会很失望。但是如果亲子关系向来如好朋友一般，什么话都能谈，唯独同性恋的话题从来没接触过，这样可以尝试一下，但建议先参考别人的经验，做一 些铺垫。假如父母是说一不二的那种，可能这个人的内心要比父母更强大才行。
飞赞：您给大家的印象一直是快乐，坚强的。作为一个母亲，在真实的生活中，您在什么时候会感到伤心、痛苦、担心？
吴幼坚：这些年中，我的所有伤心都源于别人的孩子和他们父母的痛苦。
我关注这个群体以后，各类求助接踵而来。而我是双重的身份，一方面我是亲友会的会长，我要为这些同性恋孩子排除心里的忧郁。当这些孩子们感觉不能被父 母所理解，感到压抑时，我要劝导他们。比方听到有些人有轻生的念头时，有的年轻人与长辈发生冲突时，我就会特别痛心。因为我不能逐个的去帮助、解决他们人 生路上的每一个难题，深深的感到个人力量的有限。我只能在精神上安慰鼓励他们。遇到这些事，我会难过，有时一提起来我就会哭。
记得有一个我认识的孩子，他的父母不接受他的出柜，自己在爱情的追求方面又受挫折，于是决定离开广州。他给我打电话说：“妈妈（他总是叫我“妈妈”） 我打算辞工离开广州要回河南老家去……”。我听了以后我在这边电话里面就哭了。我说“你怎么这样啊，就是不够坚定啊，你们将来怎么办……”就很替他担心， 说着说着，他在电话那边哭，我在电话这边也哭。
另外一方面，我本身又是个家长，是个母亲。虽然我和我先生都接受儿子的情况，但是我也会站在父母的角度。当这些父母们向我哭诉，或者面对面的交流的时候，我也会感同身受，知道他们的难处，知道他们一时无法理解、接受的那种焦虑心情。
例如有这样一位母亲，她曾经单独的，默默的承受着这种突如其来的变故。她原来认为她的孩子与他人无异，突然发现他是同性恋后，不敢告诉丈夫，因此没有 人能跟她分担的这个问题。后来，她找到我了。我们见面时，话都没说出来，她的眼泪就哗哗的流。面对这些我也会跟他们一样的难过。我也是有七情六欲的，我觉 得不能只求自己清静，因此我经常和别人进行心灵上的沟通。
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飞赞:有句话叫“子女出柜，父母入柜”。一些父母得知子女是同志后，承受很大的压力。您有什么建议？
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吴幼坚：我建议这些父母们调整心态，接受事实。既然这是一个客观事实，而且这个事实没有什么，只不过是多数和少数的问题，他又不是找不到同性相爱的朋友，又不会影响读书学习、工作生活，所以应该把这个事情的影响尽可能的化解掉，让自己的生活快乐起来。
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如果孩子不跟异性结婚，也不生孩子的话，那自己的晚年计划就修正一下，不要再有抱孙子的心态。像这个岁数的父母们还是有很多晚年乐趣的，还可以跟别的亲戚朋友们来往。孩子的性倾向是个人隐私，大多数父母不用非要像我这样“抛头露面”。
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与别人接触这个问题时，可以持走到哪一步就到哪一步的态度，不要心里发虚，不要太在意别人怎么想。现在很多异性恋的孩子都不打算那么快结婚生子，或者 结婚以后也不打算要孩子。如果是以前，这样的问题就不得了了。别人总会问：“哎呀你们家姑娘怎么还不出嫁，你儿子那么好的条件怎么还不娶媳妇？”。而父母 也会急得团团转。但是现在时代变了，很多异性恋父母可能会很坦然的说：“管他那么多呢。问过了，他说不想那么快结婚。挑剔呗！由得他挑吧……”。为什么同 性恋孩子的父母们就不能这样说？大部分情况下，得到这样的回答，很多人一般不会再刨根问底。
如果真有穷追不舍的亲戚或友人，父母们甚至可以用很硬的口气说：“你们不要总是拿这问题来问我，特别是不要在我的孩子回来探家时都要问这个话题，家族 聚会坐在一起，就好像全都解决了，就他没解决，变成了重点研究他的个人问题。这样他会很烦这种事情，就不愿意回来了。”只要父母这么一说，亲属就会感觉到 他们要不高兴了，不高兴就别提了。拿别的话题来说，又不是没有别的话题。这就可以避开，管人家心里怎么想呢，避开这个话题就行了。
飞赞: 对于那些孩子是同性恋的父母，您有什么话要告诉他们吗？可以提一些建议吗？比如说看你的博客，给你打电话啊，读些什么书，或者说怎样宽解自己的内心。请您给他们指引一个方向。
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吴幼坚：可以看我的博客，或者看我的视频，或者打电话来交流，但关键还是要看自己本人是否相信科学。否则再交流也不会有结果。科学说同性恋不是病，不是坏事，不是错事，不是阻碍，这些道理不难，但是如果这些父母不愿相信，那就没办法。
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还有就是一定要想明白做父母的是否真的爱孩子，这种爱是否要孩子幸福，如果是的话，请从他是个同性恋的角度来思考，他的人生怎么才能得到真正的幸福。 同性恋孩子的父母们要接受这个事实，不要再抱定异性恋者才幸福的观念，之后再去想怎么办。不然的话，会总感觉，这个孩子是个同性恋，他为什么不可以改呢， 为什么不能像别人那样。总之，父母们要怀着爱来接受孩子真实的样子，按照他真实的样子来考虑和关注他的生活，而不是干预他的生活。
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飞赞：的确有很多人想帮助这个群体，但他们不方便参加更多同志的活动，但吴妈妈在帮助这些人，所以帮助吴妈妈就是间接的在帮助这些人，您觉得应该如何帮助这个群体？
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吴幼坚：我希望那些出柜经过一番探索，最后终于走出一条路的，终于让父母接受了的那些孩子，如果这些人要帮助这个群体，或者感谢我帮助这个群体，感谢 亲友会的话，最好的感谢就是动手把出柜的故事写下来，然后通过我来推荐给更多的人，慢慢的增强孩子的信心和给更多的父母以启发，让更多的父母反思——别的 普通父母既然可以做到，为什么我不能做到呢？在这个环境下，并非只有郑远涛才能出柜，并非只有吴幼坚才能接受孩子。
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飞赞：对，每一个父母其实都了解孩子，只要是真的有爱。
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吴幼坚：所以我希望有越来越多的出柜故事，你们飞赞也在整理这些，有合适的我也会尽量的转发。我这边要是有合适的故事，会放到博客上，飞赞认为有意义，也可以转发。
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飞赞：谢谢，吴妈妈接受飞赞的这次采访，以及对飞赞的支持，我相信您的故事一定会激励，并改变很多人。也希望各位关注吴幼坚妈妈的朋友们，支持吴妈妈。
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资讯来源：飞赞网 时间：2011年5月10日
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